¿Paternidad o Amistad?: El temor de asumirse como padres.

Artículo publicado en Chile.com en Enero del 2006.

- “Más que un padre soy un amigo de mis hijos.”

- “Con mi hija somos verdaderas amigas.”

Estas afirmaciones que con tanta frecuencia se utilizan y aceptan para caracterizar la relación de los padres y las madres con sus hijos e hijas, ocultan una idea que puede resultar muy nociva para la dinámica familiar y social, así como también eventualmente peligrosa para la salud mental y física de los miembros más vulnerables de la familia, los hijos e hijas.

Estas expresiones, que en algunos casos pueden ser muy inocentes, seguramente obedecen al hecho de que la paternidad y la amistad se basan en la emoción del amor, esto es, como señala Humberto Maturana, una emoción que permite aceptar al otro como legítimo otro, respetando la diversidad natural que se da entre los seres humanos. Así entendido, el amor es la base de cualquier amistad, todos esperamos que los amigos nos acepten y respeten tal como somos, sin mayores condiciones.

Lamentablemente, cuando no se distingue el carácter metafórico de la “paternidad como amistad” y este “amor de amigos” se lleva directamente al ámbito de la relación padres e hijos, lo que suele ocurrir, es que los hijos ganan un amigo o amiga, al mismo tiempo que pierden a su padre o a su madre.

El amor en que se basa la paternidad, el amor filial, no es el mismo amor que se da entre los amigos, así como tampoco es el mismo amor que se da entre los miembros de una pareja. A diferencia de éstos, el amor filial, padres-hijos, no se da entre personas que son pares, que están al mismo nivel o a la misma altura. Padres e hijos no son iguales, ser adulto y ser niño o niña no es lo mismo. Reconocer y aceptar estas diferencias es fundamental en la relación de paternidad, condición que no se cumple cuando se trata a los hijos como amigos.

El rol de la familia y de los padres es la crianza y protección de los hijos. La educación, supone una relación donde los niños y niñas aprenden a vivir y a convivir en un medio social que les es desconocido, en un primer momento. El rol de los padres es acompañar y apoyar a sus hijos en una etapa de la vida en que éstos son absolutamente vulnerables, dándoles seguridad y afecto, creando las condiciones para que aprendan a adaptarse a este mundo en el que nacieron.

La crianza, el cuidado de un menor, no ha sido, ni es, ni será, una tarea fácil y sencilla, muy por el contrario, es quizás una de las labores más complejas, sacrificadas y de mayor responsabilidad, por las consecuencias que tiene, a las que nos vemos sometidos los seres humanos. De esto último deriva el temor que esta difícil tarea suele inspirar.

Que los niños y niñas aprendan a vivir y a convivir en un medio social, supone que tienen que aprender a distinguir lo que se puede y no se puede hacer en esta comunidad humana en particular. El hecho de vivir con otros requiere que impongamos ciertos límites a nuestras conductas, limitaciones que han pasado a constituir las normas sociales y las leyes, sin las cuales sería imposible nuestra convivencia social. Como sociedad, necesitamos que nuestras hijas e hijos, nuestros niños, conozcan la importancia de las limitaciones sociales, las comprendan, las valoren y respeten. Necesitamos que los niños y niñas aprendan a tolerar la frustración que supone el no poder hacer todo lo que uno quiere en un momento determinado. El no conocer la frustración, no aprender a tolerarla por no haberla experimentado, hace a los niños y niñas mucho más vulnerables al sufrimiento y a las llamadas “enfermedades mentales”, como la depresión y los trastornos de ansiedad.

El “poner límites”, “restringir la conducta”, “frenar nuestros deseos”, son ideas que, por diversos motivos, suelen tener una connotación negativa en nuestro medio. Por mucho tiempo, en nuestro país, la disciplina, la represión, la censura y el atentado a los derechos humanos más básicos fueron sinónimos. Para muchos padres, darles “plena libertad” a sus hijos es un principio fundamental. Algunos también creen que amar a los hijos supone dejarlos hacer lo que quieran, ser absolutamente incondicionales con ellos. Para otros padres, el sentirse culpables de estar todo el día fuera de casa trabajando los incapacita para ejercer cualquier tipo de autoridad. Lo mismo sucede cuando los padres se separan y se sienten culpables por el dolor que esta situación les generó a los hijos, ni hablar si además creen en los mitos de los “hijos de padres separados”.

El temor de los padres de “hacer sufrir” a sus hijos, de exponerlos a la frustración, de limitar sus actividades, de perder el cariño de éstos, de ser mal evaluados, de “traumarlos” o enfermarlos si los sancionan, hace en la práctica que los padres opten por ser “amigos” de sus hijos e hijas, tener con ellos una relación “muy buena onda”, opción que, muchas veces, tiene como costo dejar a estos niños sin un adulto que realmente los eduque, que los contenga, es decir, sin padres.

Los padres tenemos que aceptar lo ingrato que en ocasiones puede resultar ejercer nuestro rol. Nuestros hijos no siempre valorarán los criterios que tenemos para tomar ciertas decisiones que los afectan directamente, siendo esperable que así sea. Actuar como padres no es siempre una tarea gratificante en lo inmediato. Sin embargo, nuestros hijos necesitan tener padres que actúen como padres y no sólo como amigos.

Son muchos los jóvenes que tanto en mi experiencia clínica como académica me han manifestado ideas tales como: “Quisiera que mi papá en algún momento me dijera que no”, “Mis papás ni se enteran dónde estoy ni a la hora que llego, eso yo lo decido”, “Siempre me dieron todo lo que quería”, “Quiero una mamá y no una amiga que baile al lado mío en un pub”. Estas frases suelen ir acompañadas de expresiones de pena, dolor y también algo de rabia. Lejos de lo que pudiera pensarse, el adolescente no suele interpretar como amor el hecho de que sus padres le dieran total autonomía a temprana edad, sino como falta de preocupación, como dejación, como negligencia, como desinterés. Esta vivencia de “falta de amor” es la que suele estar a la base de nuestras enfermedades, de nuestros miedos y, en general, de todo aquello que nos hace sufrir, impidiéndonos disfrutar de la vida.

Creo que nuestra sociedad necesita con urgencia de padres y madres valientes, así como también de profesores y profesoras que se atrevan a complementar eficiente y eficazmente el rol educador de la familia. Necesitamos hombres y mujeres valientes que se atrevan a amar y una sociedad que esté dispuesta a asumir todos los costos que pueda implicar alcanzar este fundamental objetivo.